Generelle Anmerkung: Ich habe nichts gegen Holländer, Türken, Russen, ....

 

Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fußballer und Transvestiten!"

Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch aus Holland!"

Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"

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Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?

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Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. ein gelbes Nummernschild

2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann

3. und einen Aufkleber mit NL ( = never learned)

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Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...

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Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!'

Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!'

Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'

(OK, taucht auch schon mal vorher auf, mit Schwaben und Preußen)

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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze.

Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!'

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu!

Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden.

Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'

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Wie bricht man einem Niederländer die Nase?

Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.

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Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?

DIE SUCHT KEINER!!!

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Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten.

Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muss im Stall schlafen.

Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen".

Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen.

Als letzter geht der Holländer.

Nach einer Viertelstunde klopft es wieder ... stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.

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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?

Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

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Hier noch was übles zum Schluss:

Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme!"

 

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:

"Ey Kollege, was is das für´n Scheiß?!"

 

Der Russe antwortet:

"Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

 

Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.

 

Der Russe meint:

"Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

 

Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.

 

Draußen warten die Türken mit zehn Mann, alle ziehen ein Messer.

Der Russe:

"Seht ihr, das ist euer drittes Problem!

Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei...!"